Siehe Bild! @Talwur: Gabs sowas zu Deinen Zeiten beim Bund auch schon??
----------------------------------------------- Es ist nicht sicher, ob es besser wird, wenn es anders wird, aber es muss anders werden, wenn es besser werden soll. ----------------------------------------------- Support the search for extraterrestrical Live: SETI@home: http://setiathome.berkeley.edu/ -----------------------------------------------
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Warum müssen Liliputaner beim Fussball immer lachen? Weil die Wiese an den Eiern kitzelt. ------------------------------------------------------------- Warum lassen sich jugendliche Türken einen Oberlippenbart wachsen? Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen! ------------------------------------------------------------- Was ist ein Pole ohne Hände? Eine Vertrauensperson ! ------------------------------------------------------------- Sagt der eine zum anderen: "Hey ich hab heute eine Frau vor der Vergewaltigung gerettet" Fragt der andere: "Und wie hast du das gemacht?" Antwortet er: "Ich hab sie überredet" ------------------------------------------------------------- Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre? Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen! ------------------------------------------------------------- "Liebst Du die Natur?" - "Na klar." "Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..." ------------------------------------------------------------- Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank. Muss der eine Niesen, sagt der andere: "Hey cool mach mir auch eins auf!" ------------------------------------------------------------- Ein BMW-Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. D er Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..." ------------------------------------------------------------- Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden.... wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke...dem Getränkeautomaten oder mir?" ------------------------------------------------------------- Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!" Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!" "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!" ------------------------------------------------------------- Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach." Er: "Ich stand noch drin." ------------------------------------------------------------- Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man bringt sie in ein rundes Zimmer und sagt: In der Ecke liegt ein Fünfhunderter! ------------------------------------------------------------- Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann. Ein junger Mann, der vorbei geht, rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu blasen: "Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt wird!", fügt er an und entschwindet amüsiert. Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen. Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt: "Was machst Du da?" - "Ich versuche, die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin. Die andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt: "Typisch Blondine, das wird nie klappen!" Und unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?" Antwort: "Weil die Fenster offen sind!" ------------------------------------------------------------- Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über denWagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt." Der Kunde entschuldigt sich,"Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken." "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."
************************************************** "Sehr groß und weit ist das Universum und vorwiegend schrecklich leer, aber auch voll der Wunder." (Levian Paron, Sucher der Sternenarche, Lemuria-Zyklus) ************************************************** Besucht doch mal mein Universum: http://www.perrypedia.proc.org, oder http://www.perry-rhodan.net
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25 Zeichen, dass du erwachsen bist. (Es ist tragisch, aber nicht zu leugnen)
1. All Deine Zimmerpflanzen leben und man kann keine davon trocknen und anschließend rauchen. 2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage. 3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank. 4. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett. 5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug. 6. Du achtest auf die Wettervorhersage. 7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden. Anstelle von "Abenteuern" und "Schluss machen." 8. Du hast weniger als 130 Ferientage. 9. Jeans und ein Pulli qualifizieren Dich nicht mehr als "schick angezogen." 10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen. 11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in Deiner Gegenwart zu erzählen. 12. Du erinnerst Dich nicht mehr, um wieviel Uhr McDonalds zumacht. 13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch. 14. Du fütterst Deine Katze mit Katzenfutter, nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds. 15. Vom auf-der-Couch-schlafen kriegst Du Rückenschmerzen. 16. Du machst nachmittags auch gern mal ein Nickerchen. 17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang. 18. Um 3 Uhr morgens noch frittierte Sachen zu essen würde Dir Magenprobleme verschaffen 19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome. 20. Eine Flasche Wein für 4 EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr. 21. Du isst Brot und trinkst Kaffee zum Frühstück, anstatt Spiegeleier und Bier. 22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie wieder so viel." 23. 90 % der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, ist für Deine Arbeit. 24. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Du ausgehst 25. Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist gratulierst Du und sagst nicht "Oh Shit, wie ist das denn passiert?"
Bonus: 26. Du liest diese e-Mail und schaust verzweifelt nach einem Zeichen, dass Du NICHT so bist und kannst keins finden. Dann schickst Du die e-Mail an ein paar alte Freunde weiter, weil Du weißt, sie werden sich genauso fühlen. Insbesondere dieses letzte ist wohl vollauf wahr
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"Cast off the crutch that kills the pain, the red flag wavin' never meant the same, The kids of tomorrow don't need today, when they live in the Sins of Yesterday." Billy Talent
************************************************** "Ich werde sie nie vergessen, selbst in 10.000 Jahren nicht." (Atlan über "Faktor 1", Mirona Thetin, "MdI"-Zyklus, Band 299) ************************************************** Besucht mein Universum: http://www.perrypedia.proc.org, oder http://www.perry-rhodan.net
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George W. Bush besucht eine Grundschule, um mit den Kindern über den bewaffneten Konflikt im Nahen Osten zu sprechen. Nach seiner Rede ist er zu einer Fragerunde bereit. "Also, wer hat eine Frage?" fragt Bush. Ein kleiner Junge meldet sich. "Ja, Kleiner, wie heißt du denn?" "Billy, Herr Präsident." "Wie lautet deine Frage, Billy?" "Ich habe drei, Herr Präsident: 1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den Irak einmarschiert? 2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie? 3. Wo ist Osama bin Laden?" Da klingelt es. Bush kündigt an, dass die Fragerunde nach der Pause fortgesetzt wird. Zu Beginn der nächsten Stunde fragt Bush: "Wo waren wir? Ah ja, bei der Fragerunde. Hat jemand eine Frage?" Ein kleiner Junge meldet sich. "Ja, Kleiner, wie heißt du denn?" "Steve, Herr Präsident." "Wie lautet deine Frage, Steve?" "Nun ja... eigentlich habe ich fünf, Herr Präsident: 1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den Irak einmarschiert? 2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie? 3. Wo ist Osama bin Laden? 4. Warum hat es 30 Minuten früher als sonst geklingelt? 5. Wo ist Billy?"
Kommt 'n Mann in 'ne Metzgerei und sagt: "100g gemischten Aufschnitt, bitte!" Sagt der Metzger: "Bitte schön, darf es sonst noch etwas sein?" der Mann daraufhin: "Ja, und 200g von der dicken, groben..." unterbricht der Metzger: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"
"Cast off the crutch that kills the pain, the red flag wavin' never meant the same, The kids of tomorrow don't need today, when they live in the Sins of Yesterday." Billy Talent
Kommt'n Hengst in die Bäckerei: "Ham'se Stuten?!" In etwa genauso lustig
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ "Cuiusvis hominis est errare, nullius nisi insipientis perseverare in errore!" ("Jeder Mensch kann sich irren, doch nur ein Narr verharrt im Irrtum!") Cicero
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ "Horae vulnerant, ultima necat!" ("Jede Stunde des Lebens verletzt, die letzte schließlich tötet!") Cicero
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und poppt eine nach der anderen! Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich "Der ist hinüber" und geht hin, um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, knüpf ich mir deine Frau vor...
Hahn II - Die Rückkehr
10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Paß auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen Dir. Aufgrund meines Alters gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung." Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte vorneweg, der Junge hinterher....als plötzlich ein Schuß knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Flinte in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."
-------------------------------------------------- Die Welt ist im Wandel!
Ich spüre es im Wasser! Ich spüre es in der Erde! Ich rieche es in der Luft!
Vieles was einst war ist verloren! Da niemand mehr lebt um sich zu erinnern!
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