Thema: Förderung der Gehirnfunktionen bei der modernen Frau Ziel: Die Teilnehmerinnen für eine faszinierende Erfahrung, die Benutzung des Gehirns, zu begeistern Voraussetzung: Vorhandensein eines männlichen Partners, ohne den der pädagogische und praktische Mehrwert entfällt Dauer: Brünette / 1,5 Monate je Modul Rothaarige / 3 Monate je Modul Blondinen / 6 Monate je Modul
Der Kurs beinhaltet 4 Module:
MODUL I: Das Gehirn benutzen wollen 1. Das Schicksal akzeptieren lernen: Ich bin als Frau geboren 2. Den gewohnten Lebensraum kennen lernen: die Küche 3. Wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung? (unter Aufsicht) 4. Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe 5. Grenzen ziehen: wie schminke ich mich richtig? 6. Programmierkurs: Bedienung des Mikrowellen-Ofens 7. Programmierkurs (nur für Brünette & Rothaarige): der Videorecorder
MODUL II: Fahrkurs 1. Gleichung mit einer Unbekannten: das Auto 2. Gruppendynamische Übung: was muss ich tun, wenn ich im Auto sitze? 3. Einparken, 1.Teil: Grundwissen 4. Einparken, 2.Teil: Manöver 5. Eine echte Herausforderung: die Bremse und das Gaspedal 6. Das Getriebe: vollständige Unterweisung (für Blondinen nur Automatikgetriebe) 7. Korrektes Benutzen des Blinkers 8. Geometrie Grundkurs: Bewegliche Körper 9. Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten) 10. Sonderkurs: Einparken in der Garage 11. Gleichung mit mehreren Unbekannten: Werkzeug & Zubehör 12. Überlebenskurs I: wo ist der Warnblinker? 13. Überlebenskurs II: Reifenwechsel, 1 Reifen 14. Überlebenskurs III: Reifenwechsel, mehrere Reifen (doch, doch, das geht auch!) 15. Überlebenskurs IV: Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen
MODUL III: Das Leben zu zweit 1. PMS (das prämenstruelle Syndrom): Es ist mein Problem, meinen Partner belästige ich nicht damit 2. Grundverständnis Schuhe: keine Absätze der Welt werden mich auf das Niveau des Mannes bringen 3. Vokabular 1: Definition des Wortes "ja". Korrektur der Übungen vom Typ "Bist du fertig?" 4. Vokabular 2: Definition des Begriffes "5 Minuten", statische Analyse (unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen) 5. Soziologie: Fußball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung 6. Bürgerrecht & Moral I: Leben mit der Sportschau 7. Bürgerrecht & Moral II: Unterhaltungen der Männer zum Thema "Fußball" 8. Bürgerrecht & Moral III: Niemals in diese Unterhaltungen einmischen 9. Wie vermeide ich unnötige Fragen (z.B. "Findest du mich dick?" oder "Habe ich etwas Besonderes?") 10. Aufrichtigkeit I: Frauen pupsen auch, experimentelle Gruppenaufgabe 11. Aufrichtigkeit II: Rasieren und mehr (Intensivkurs für Brünette): der männliche Teil der Frau 12. Einkaufsverhalten I: Die Visa-Card, Definition des "Kreditrahmens" 13. Einkaufsverhalten II: Ich kann auch die Getränkekästen schleppen 14. Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist (1000 Fallbeispiele) 15. Das Wunder "Zeit": das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren
MODUL IV: Umgang mit der Realität 1. Telefonkurs: Wann muss ich auflegen? Gruppenaufgabe: je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen) 2. Schminkkurs: Die weibliche Metamorphose (Diavortrag) 3. TV-Therapie I: nicht mehr "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" schauen 4. TV-Therapie II: Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität 5. Ich und mein Körper: das Gesetz der Schwerkraft 6. Sich so akzeptieren wie frau ist; Spiegel lügen nicht
War wieder mal ein tolles Wochenende... Samstag. Warum ausgerechnet immer Samstag? Haben Sie eine Ahnung warum Frauen immer am Samstag zu IKEA fahren wollen? Oder Dienstag? Oder Freitag? Oder überhaupt?? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Jeder Tag ist schlecht um zu IKEA zu fahren. "Wir können auch mal zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schön mal wieder durchzubummeln", meint SIE. Aber widersprechen Sie da mal. Der Samstag wäre im Eimer. Und der Sonntag und der Sex auch. Also, was tue ich? Was alle tun: lächeln, innerlich "VERDAMMT" schreien und mit bummeln gehen. Bummeln, als ob die Frauen durch den Schuppen BUMMELN würden. Sie kaufen sich durch. Jede von den Weibern hinterlässt einige leere Flecken in den Regalen. Der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis in die IKEA-Tiefgarage brauchen wir 35 Min.. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer etwas rücksichtslos nach vorne in die Parklücke drängt. ("Komm her du A...... Los, steig' aus. Dir hau' ich ein paar aufs Maul. Depp blöder. Los trau dich. Wi.......") Nun, er hat sich nicht getraut, meine Frau nagt an der Unterlippe, und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm schon gern... 17.842 verschiedene Artikel. Jeder 397-mal vorhanden - oder so. Und natürlich kauft SIE nur ein paar Kleinigkeiten, die wir unbedingt schon ganz lange brauchen und nirgendwo anders bekommen würden und schon gar nicht zu deeeem Preis und bestimmt nicht soooo schön. Gott sei Dank hat SIE sich diesmal nicht im ersten Stock ausgetobt, obwohl SIE schon mit einer neuen Couch gedroht hat: "Also, die hier wird bestimmt unsere nächste. Und soooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen." Ich gucke aufs Preisschild. ("!!!!") Beim Nachrechnen komme ich darauf, dass wir das Ding höchstens dreimal waschen werden und jeder Waschvorgang kostet uns 1.500,- €. Es wäre billiger, eine für die Hälfte zu nehmen, bei Fleckbefall wegzuschmeißen und 'ne Neue zu kaufen. "Prima. Du hast recht. Sehr schön. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht so teuer. Ein echtes Schnäppchen. Willst du sie gleich haben?" Ich hatte nur geblufft. Ich wusste, dass SIE das Ding heute auf gar keinen Fall kaufen würde. Aber der echte Härtetest kommt dann immer im Untergeschoss: Millionen von Kleinigkeiten, die Frau unbedingt braucht - Mann natürlich auch. Ein hochglanzverchromtes Nudelklammereisen... oder so was Ähnliches. Jedenfalls seeehr praktisch und gar nicht teuer. Und die tollen Gläser mit Stiel. Gibt's nur im 10-er Pack. Aber was soll's - die alten hatten wir ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...? acht Wochen?? Und die waren auch schon gar nicht mehr schön. Ich stopfe das Zeug in die tollen riesigen gelben Umhängetaschen, mit denen man aussieht wie ein geistig zurückgebliebener Pfadfinder. Jede Frau hat so eine Tasche um. Jeder Mann auch, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben. Aber Frauen scheinen auf die Dinger zu fliegen. Wird wohl ein Pheromon von Richard Gere darauf gestäubt worden sein. Ich habe natürlich auch so ein Ding verpasst bekommen. Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - haben ein Scheißgewicht) und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren "ichweißnichtwozuwirsbrauchenTeile" und... Nach einer Stunde kommt dann der krönende Abschluss: Die Schlangen an den Kassen. Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25Minuten Wartezeit zur Kasse". Meine Frau kann nur mit Mühe verhindern dass ich die Tasche ins nächste Regal werfe. Ein Kerl hinter mir hat wenigstens dem Schild einen Tritt geben können, bevor ihn seine Frau wieder beruhigte. Ich seh mich um: Frauen schwatzen geduldig, wuseln schnell noch mal davon, um noch etwas von dem "dashättenwirdochfastvergessen" zu holen, und Männer ballen die Fäuste in den Hosentaschen und stehen wie die Deppen in einer Schlange, die sich garantiert langsamer bewegt als alle anderen. Das nächste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse". Ich hole mit der Tasche Schwung, aber SIE meinte, SIE könne die Kasse schon sehen... Also gut. Wuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den Dingsbumssowieso-Busch im Esszimmer in der Tasche. (Das Mistding werde ich mit Domestos gießen) Das nächste Schild kann keiner mehr lesen: lauter Fußabdrücke drauf. Aber ich kann das Ende der Schlange jetzt auch sehen. Und ENDLICH sind wir auch an der Kasse. Nach fünf Minuten und dem Vorzeigen von Führerschein, Fahrzeugschein, EC-Karte, Visitenkarten, Kreditkarten, privater Krankenversicherungskarte und dem Organspendeausweis hat die blöde Kuh von Kassiererin ("Mein Mann hat das nicht so gemeint.") dann endlich begriffen, dass ich wirklich mit dem Nachnamen und nicht mit dem Vornamen unterschrieben habe. (Ich hab's noch ganz anders gemeint...) Der Tritt gegen den Tresen hat ja auch keinen Schaden hinterlassen, und wir kommen endlich wieder zum Wagen. In der Tiefgarage beginnt Teil zwei des Dramas: Wie komme ich von IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft, der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft. 35 Min bis zur Autobahn für eine Strecke von insgesamt 1 km. Und den blöden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parklücke abgedrängt, wo er vermutlich eine Stunde brauchte um, rückwärts wieder rauszukommen. Kam Ihnen daran irgendwas bekannt vor, liebe Männer?
Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine
Hosenträger geklemmt.
Wie er so spaziert, kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen.
Sagt der 1. Welpe: "Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"
Darauf der Hase: "Wenn deine Mama kommt, dann f*** ich sie ..." und er geht weiter.
Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbeigewandert.
Diesmal sagt der 2. Welpe:"Hey blöder Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie
dich!" Der Hase erwidert wieder:"Wenn deine Mama kommt, dann f*** ich sie ..."
Am 3. Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe sagt: "Hey
doofer Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!" Der Hase will
gerade erwidern: "Wenn deine Mama kommt, dann f***...", als plötzlich die
Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und hinter dem Hasen her rennt.
Der Hase schafft es geradenoch in den Hintereingang seines Hasenbaus, als die
Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt. Der Hase rennt um sein Leben,
bis der Bau in der Mitte so eng wird, dass die Füchsin steckenbleibt. Der Hase
verlässt seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum Hintereingang,
steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt: "Lust hab ich
eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern versprochen ..."
-------------------------------------------------- Nun labet euch, Blinde, vor IHM im Schatten eures Sieges und ehret diese, welche geheißen die Gezeichneten, doch wenn ihr euren Rausch ausgeschlafen habet, dann wird die Wahrheit um so grausamer sein: ER herrschte, herrscht und wird ewig herrschen!
Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann,
der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu der Zeit einen
Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am Telefon: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem
Küchentisch. Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen
sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt. Der
Hund war der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er
war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei der Arbeit. Der
Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und bedachte ihn
ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der
Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie: "Halts Maul, du hässlicher,
dummer Vogel!" Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"
WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!
... und die Moral von der Geschichte: Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen Vogel haben!!!
-------------------------------------------------- Nun labet euch, Blinde, vor IHM im Schatten eures Sieges und ehret diese, welche geheißen die Gezeichneten, doch wenn ihr euren Rausch ausgeschlafen habet, dann wird die Wahrheit um so grausamer sein: ER herrschte, herrscht und wird ewig herrschen!
Wörter, die Frauen gebrauchen ... und was sie tatsächlich bedeuten:
"GUT" Das ist das Wort, mit dem Frauen einen Streit beenden und sich im Recht fühlen, während du jetzt deine Klappe halten solltest. Benutze "GUT" nie, um zu beschreiben, wie eine Frau aussieht. Es wird zu solch einem Streit führen.
"FÜNF MINUTEN" bedeutet "eine halbe Stunde". Dies sind dieselben fünf Minuten, die dein Fussballspiel noch dauert, bevor du den Müll rausträgst. Also im Prinzip ein faires Geschäft.
"NICHTS" Das bedeutet "etwas" und du solltest auf der Hut sein. Normalerweise bringt es den Wunsch einer Frau zum Ausdruck, dir die Rübe runterzureißen. "Nichts" kündigt normalerweise einen Streit an, der "FÜNF MINUTEN" dauert und "GUT" endet.
"UND WEITER?" (mit gehobenen Augenbrauen) Eine Falle. Normalerweise wird sich dann eine Frau über "NICHTS" aufregen und mit dem Wort "GUT" abschliessen.
"UND WEITER?" (mit normalen Augenbrauen) Das bedeutet "Mach doch was du willst, geht mir am Arsch vorbei!". Minuten später folgt ein "UND WEITER? (mit gehobenen Augenbrauen)", gefolgt von "NICHTS" und "GUT", und in „FÜNF MINUTEN“ wird sie dann weiterreden, sobald sie sich beruhigt hat.
"LAUTES SEUFZEN" Kein echtes Wort, eher ein Gefühlsausdruck. Sie hält dich in diesem Moment für den grössten Idioten und fragt sich, warum sie ihre Zeit damit verschwendet, über NICHTS zu streiten.
"LEISES SEUFZEN" Wieder ein Gefühlsausdruck. Sie ist zufrieden. Atme nicht, sprich nicht, bewege dich nicht, und sie wird zufrieden bleiben.
"DAS IST IN ORDNUNG" Das hinterhältigste überhaupt. Es bedeutet, sie braucht Zeit, um darüber nachzudenken, wie sie dir das wieder heimzahlen kann.
"DANKE" Eine Frau bedankt sich. Fall nicht in Ohnmacht, sag einfach: "Bitte!"
"VIELEN DANK" Genau das Gegenteil. Sie fühlt sich brüskiert "wie noch nie in ihrem GANZEN Leben!". Meistens folgt dann ein lauter Seufzer. Frage dann NIEMALS nach, was los ist, sonst folgt ein NICHTS!!!
> Betreff: mein Führerschein > > > Polizeikontrolle: > > Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist > sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind > betrunken!" > Ich: "ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!" > Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: > Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei > Lichter entgegen, was ist das?" > > > Ich: "Ein Auto." > Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?" > Ich: "Keine Ahnung!" > Polizist: "Also doch betrunken." > Ich: "Unter Garantie nicht!" > > Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?" > Ich: "Ein Motorrad!" > Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?" > Ich: "Keine Ahnung!" > Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!" > > Ich wurde langsam sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe > machen: > > "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. > Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?" > Polizist: "Na, klar. Eine Nutte." > Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?" > > > > Ich hab jetzt keinen Führerschein mehr...... > -------------------------------------------------- Nun labet euch, Blinde, vor IHM im Schatten eures Sieges und ehret diese, welche geheißen die Gezeichneten, doch wenn ihr euren Rausch ausgeschlafen habet, dann wird die Wahrheit um so grausamer sein: ER herrschte, herrscht und wird ewig herrschen!
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin."
Der Rektor stellt seine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."
_________________________________________________ Estuans interius ira vehementi Sors immanis Et inanis Veni, veni, venias Ne me mori facias
Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban. "Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei!"
Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren - ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"
Der Geist: "Bist Du verrückt? Weißt Du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 m tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke non-stop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!"
Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen...weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können."
Der Geist: "....um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?"
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Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. > > Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. > > Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. > > Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. > > "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. > > Die Frau erschrickt."Da muss ich schnell den ganzen Weg zurück- fahren > und die Dinger einsammeln" sagt sie. > > "Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das > Geld eigentlich ? Irgendwo geklaut?" > > "Nee!", sagt die Frau,"wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, > direkt neben dem Fußballstadion. > > Die Leute kommen immer und pinkeln durch die Astlöcher im Bretterzaun > in meinen Garten. > Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und > gesagt:"Entweder zwei Euro, oder ab ist er". > > Die Polizisten lachen "Gute Idee!", sagt der eine. > > "Aber was ist denn in dem anderen Sack ?" > > "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen ja nicht alle..."
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Sie sagte zu mir, wir könnten uns das Bier nicht mehr leisten, ich solle aufhören, so viel davon zu trinken. Dann erwischte ich Sie, wie Sie 165,- € für Kosmetika ausgab. Ich fragte Sie, warum ich mit Bier aufhören muss, sie aber Geld ausgeben darf? Sie meinte, sie braucht die Kosmetika um sich für mich schön zu machen. Ich fragte Sie, "Was glaubst Du wozu das Bier gut war?"
Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand.
Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen
größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt
seine Mutter danach.
Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau"
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu
spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele
Männer ein größeres Ding haben als sein Vater.
Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer".
Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter:"
Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht,
desto blöder wird er"
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ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.
Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.
Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten herunter geschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Fußballspiel angeschaut hast.
Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.
P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!
___________________________________ Liebe Exfrau,
nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.
Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!"
Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben - ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.
Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50? von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.
Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.
Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst. Gezeichnet, Schweinereich und frei!
P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.
-------------------------------------------------- Es ist eine Lüge, dass Videogames Kinder beeinflussen. Hätte Pac Man das getan, würden wir heute durch dunkle Räume hüpfen, Pillen fressen und dazu elektronische Musik hören... ------------------------------------------------- Es passieren Dinge in deinem Leben, die dir das Bild von einem Menschen, dass du dir gemacht hast, unwiderruflich zerstören und du jenes fehlbare, menschliche Wesen in ihm erkennen musst, das es nun mal ist
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Italiener werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:
- "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
- "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: - "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Deutsche: - "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Italiener und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: - "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
- "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"
Nicht so ernst gemeint! -------------------------------------------------- Nun labet euch, Blinde, vor IHM im Schatten eures Sieges und ehret diese, welche geheißen die Gezeichneten, doch wenn ihr euren Rausch ausgeschlafen habet, dann wird die Wahrheit um so grausamer sein: ER herrschte, herrscht und wird ewig herrschen!
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Nicht so ernst gemeint!