Kommt ein italienischer Fan in den Himmel. Als er so vor der Himmelstür steht, sieht er endlos viele Uhren, die alle unterschiedlich gehen. Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn was es mit den Uhren auf sich hat. Antwortet Petrus: "Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der Welt und immer wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter."
Der italienische Fan fängt darauf hin an irgendetwas zu suchen... nach einer Weile fragt er Petrus: "Und wo ist die Uhr für Italien?" Antwortet Petrus trocken: "In der Küche... wir nutzen sie als Ventilator...."
Mathematik ist: Wenn 4 Personen in einem Raum sind und 5 raus gehen, dann muss eine Person reingehen, damit niemand drinnen ist.
-------------------------------------------------- Es ist eine Lüge, dass Videogames Kinder beeinflussen. Hätte Pac Man das bei unserer Generation getan, würden wir heute durch dunkle Räume hüpfen, Pillen fressen und dazu elektronische Musik hören... -------------------------------------------------
Welche Worte nerven beim Sex am meisten? "Bin zurück , Liebling!"
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Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter". Weitere 3 Minuten später: "Müllers poppen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?" "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."
-------------------------------------------------- Es ist eine Lüge, dass Videogames Kinder beeinflussen. Hätte Pac Man das bei unserer Generation getan, würden wir heute durch dunkle Räume hüpfen, Pillen fressen und dazu elektronische Musik hören... -------------------------------------------------
13 Sachen, die du machen kannst, wenn's dir im Supermarkt langweilig wird
- Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm - Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette. - Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti - Depressiva stehen. - Lass dir M&Ms zurücklegen. - Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!" - Bringe das "Vorsicht nass" - Schild zu den Teppichen. - Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.. - Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.. - Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?" - Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible. - Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert. - Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!" - Gehe in eine Umkleidekabine und und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"
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Das Jahr 1981 1. Prinz Charles heiratet. 2. Liverpool wird Europacupsieger. 3. Der Papst stirbt
Das Jahr 2005 1. Prinz Charles heiratet. 2. Liverpool wird Europacupsieger. 3. Der Papst stirbt
Fazit: Sollte Charles nochmals heiraten und Liverpool nochmals im Finale stehen, sollte man vielleicht den Papst benachrichtigen.
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Es ist wichtig, hier jeden Tag zu posten! Los, macht alle mit!
Und jetzt guckt Euch endlich das Foto unten an!
Eine ist eine ist eine ist eine Alles klar?
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Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
Und nun das Ganze in englischer Sprache!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?
Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?
das Ganze wieder in englischer Sprache!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Englisch im Endstadium:(at the end)
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?
...das ganze in Englisch:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch
Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein. Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!" Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen." Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?" Die Frau überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Was sagt es dir?"
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: "Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."
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Das ist eigentlich nur für Rollenspieler witzig und leider in englischer Sprache. Ich habe auch nur ein Drittel verstanden. Aber mal ehrlich...es steckt doch ein Körnchen Wahrheit in dem Film. Der Klingone sollte das besser garnicht sehen, sonst nimmt der uns überhaupt nicht mehr ernst
@Talwur: Darf ich den Link posten?
-------------------------------------------------- "Und sie bewegt sich doch!" Galileo Galilei (1564-1642)
Seid ihr den Geschlechterkampf leid? Männer und Frauen sind unterschiedlich, darin besteht keine Frage. Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zur verschärfen, warum nicht die Positiven loben?
Lasst uns mit den Frauen anfangen:
Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial. Frauen weinen, wenn sie glücklich sind. Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...) Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können. Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt. Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet. Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt. Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt! Sie sind liebenswürdig und loyal. Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen. Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen. Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein. Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.
Jetzt die Männer:
Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.
-------------------------------------------------- Nun labet euch, Blinde, vor IHM im Schatten eures Sieges und ehret diese, welche geheißen die Gezeichneten, doch wenn ihr euren Rausch ausgeschlafen habet, dann wird die Wahrheit um so grausamer sein: ER herrschte, herrscht und wird ewig herrschen!
Was müssen Sie tun, damit das erste Treffen garantiert schief geht?
1. Schlagen Sie für ein erstes Treffen McDonalds vor. 2. Reden Sie nur von sich. 3. Reden Sie gar nicht. 4. Lassen Sie sich das Geld für einen von Ihnen "spendierten" Kaffee zurückgeben. 5. Erklären Sie bis ins kleinste Detail, wie ein Tag mit dem Partner in Zukunft abzulaufen hat. 6. Fragen Sie Ihr Gegenüber genauestens aus - vor allem im Hinblick auf seine Vermögensverhältnisse. 7. Kommen Sie zum ersten Treffen: a) zu spät b) verschwitzt c) mit Socken, die zu kurz, dafür aber am Bündchen ausgeleiert sind. 8. Erzählen Sie voller Stolz, dass Ihnen Ihre zwölf Enkelkinder, die Sie abgöttisch lieben, eigentlich keine Zeit lassen für einen neuen Partner. 9. Schwärmen Sie hingebungsvoll von Ihrem früheren Partner. 10. Bestehen Sie am ersten Abend darauf, dass Ihre neue Bekannte die Nacht mit Ihnen verbringt - schliesslich haben Sie ja das Abendessen bezahlt. 11. Teilen Sie ihm möglichst umgehend mit, dass Sie Widder / Steinbock / Jungfrau ... sind und deshalb ein Skorpion / Wassermann / Fisch ... für Sie gar nicht in Frage kommt. 12. Telefonieren Sie während des ersten gemeinsamen Essens mit Ihrer Mutter. 13. Konzentrieren Sie sich unbeirrbar auf alles, was Sie an Ihrer neuen Bekanntschaft stört. 14. Lassen Sie sich niemals auf angenehme / schöne Seiten ein. 15. Erwarten Sie vom ersten Moment an die grosse Leidenschaft. 16. Halten Sie kompromisslos an dem lange in Ihnen gepflegten Bild vom Traumprinzen / der Traumprinzessin fest....
Alles klar?
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