Ein Werder-Fan fährt mit der Bahn. Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen.
Da fragt der Bremer den Schaffner: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn los?"
"Keine Ahnung," antwortet der Schaffner, "da müssen Sie mal den Zugführer fragen."
Der Bremer geht nach vorne zum Zugführer und fragt: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn passiert?"
Der Zugführer antwortet darauf: "Auf den Schienen stand ein Bayern-Fan." "Ja, aber da fährt man doch einfach drüber!" meint der Bremer.
Der Zugführer erwidert: "Da haben Sie vollkommen Recht, aber der Typ lief die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen...
Zwei Männer im Supermarkt stoßen mit dem Einkaufswagen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldigung, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!" Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht Ihre denn aus?" "Meine hat blonde lange Haare, ist 1,75 m groß, braun gebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und Ihre?" "Scheiß drauf, wir suchen Ihre!"
Unnützes Wissen, das doch ungemein interessant ist…
1. Reis hat mehr Gene als der Mensch 2. Das häufigste im Internet genutzte Passwort ist 123456 3. Zwei Drittel aller Menschen halten die Nase beim Küssen rechts. 4. Wolfgang Amadeus Mozart komponierte 1982 die Kanons „Leck mich im Arsch“ und „Leck mir den Arsch fein recht schön sauber“ 5. Österreich ist das schwerste Land Europas. Es wiegt 112 Milliarden pro Quadratkilometer. 6. 57 Prozent der Deutschen zwischen 18 und 29 halten die USA für bedrohlicher als den Iran. 7. Das Vermögen der drei reichsten Menschen der Welt entspricht den gesamten BIP der 48 ärmsten Nationen. 8. In der deutschen Fahrradhauptstadt Münster werden jedes Jahr mehr als 6000 Fahrräder gestohlen. 9. Jeder vierte Todesfall bei jungen Männern im Alter zwischen 15 und 29 Jahren in Europa ist auf übermäßigen Alkoholkonsum zurück zu führen. 10. Wenn Kühe zu viele Karotten essen, wird die Milch rosa. 11. Die Anhänger der malaysischen Sekte „Sky Kingdom“ verehrten eine riesige Teekanne und einen Regenschirm. Beide Skulpturen wurden 2005 im Auftrag der Behörden zerstört. 12. Menschen zwischen 56 und 65 sind in Deutschland sexuell aktiver als unter 25-jährige. 13. Sudoku wurde im 18. Jahrhundert von einem Schweizer erfunden. 14. Bud Spencer war der erste Italiener der 100 Meter Freistil unter einer Minute schwamm. 15. Im deutschen Abfallrecht gibt es mehr als 10000 Regelungen. 16. Fledermausmännchen haben entweder ein großes Hirn oder große Hoden, beides zusammen geht nicht. 17. Weil eine Inderin in ihrem Dorf nicht angesehen war, hat sie ein Buch geheiratet. Bücher sind in Indien hoch geachtet. 18. In England gibt es eine Telefonhotline nur für Richter, die Straftaten begangen haben. 19. Es gibt einen nach Adolf Hitler benannten Käfer: Anophtalmus hitleri. Er lebt in Höhlen in Slowenien. 20. Während der Hexenverfolgung wurden in Deutschland mehr als 25000 Frauen ermordet. In Spanien 300. In Irland 2. 21. Der Maikäfer heißt in den USA Junebug – Junikäfer. 22. Als 1965 „Marmor, Stein und Eisen bricht“ erschien, durfte es wegen des falsch gebeugten Verbs in Bayern nicht öffentlich gespielt werden. 23. Der beliebteste Saftcocktail des Beiruter Fast-Food-Restaurants „Barbar“ heißt „Hitler“. 24. In Finnland gibt es Schneedeponien. Der gesammelte Schnee wird später in die Ostsee gekippt. 25. Martin Luther verwendete in seiner Übersetzung der Schöpfungsgeschichte für Frau das Wort „Männin“.
Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: "Willst Du mich heiraten?" Und sie antwortete: "...NEIN!!!" Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.
Hi! Guckt mal bitte kurz alle in den "Euer Geburtstagsmonat und was sonst noch auf dieser Wellt geschah"-Thread, wer sich heute (17.07.) mit unserer Kanzlerin den Geburtstag teilt, ich habe bei der Ansicht im Nachhinein lachen müssen, es dürfte Euch ähnlich gehen
>> Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten > Kindes >> unmittelbar bevorstand. >> >> Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und > dort >> von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, >> bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen > werden >> konnten. >> >> Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. >> Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 % der Schmerzen auf den Vater. >> Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
>> Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut > es ihm >> ging. >> Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. >> Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. >> >> Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, >> ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. >> Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. >> Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen... >> >> .... lag der Briefträger tot auf der Veranda.
Hier mal die komplette Fassung der Definition der Stilrichtungen des Heavy Metal. Ist etwas lang, ich hoffe Ihr habt Zeit zum Lesen... Perry hatte davon ja schon mal was gepostet. Weiter unten gibt es auch noch die Definition anderer Musikrichtungen. Allgemein eine sehr lustige Seite
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee:
Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen.
Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus.
Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.'
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!'
Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!' Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr.
Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.'
John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'
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